*.·MoonPink·.*: marzo 2006 .MoonPink.
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*Moon Pink*










[[.·*Moonpink*·.]]
[ - Creacion-Es - ]

+.jueves .+

Estoy molesta, bastante irritada y había escrito una frase muy típica de mi madre; estaba muyMensajero enojada, así que hice algo que hace mucho no hacía, pero me calma, me da tranquilidad, y libera mi stress y mi enojo de otra manera, claro ya que grite y me encabrone, tampoco lo esconderé; pero realmente me sirve de terapia y es crear diseños, ya sea templetes, botones y todo lo relacionado al diseño y edición de imagenes... Mi amiga Xil dice que es más barato que una terapia y si, hasta cuando estoy depremida me anima el cambiar el templete, me gusta ser simple :D

Y este post es para preguntar a los que comentan, si les gustaria una respuesta a cada comentario que hacen; antes lo hacía hasta que pensé que se llega a perder el punto de escribir por gusto, es decir me sentí obligada a contestar antes de volver a postear, y a veces no hay mucho que decir o todo esta dicho. Yo posteo cuando tengo una idea particular, a veces sin motivo pero motivada el saber que voy a escribir, a veces como liberación, y así, hasta que sentí que antes de postear debo contestar los comentarios; porque se que algunos regresan por una respuesta. Entonces? Contestar o no contestar esa es la cuestión.

Y agrego una lista de botones, de cosas que me gustan; no soy fan de casi nada, bueno fanatica, no es algo que me llame la atención, lo respeto; pero yo soy muy inconstante, olvido y no me gusta estar atada a nada ni a alguien, no soy del tipo de persona que no se pierde la novela, o la serie, o dejo de hacer cosas para verlas, no soy tan obsesiva. Soy rara. No puedo explicarlo, dudo que pueda darme a entender, las palabras no llegan para decirlo sin que me parezca que digo de más. El punto es, que son cosas que particularmente me encantan, como la Luna, las cerezas, las estrellas, y etc. Poco a poco pondré los botones, y no tienen ninguna marca, si les gusta alguno lo pueden tomar y poner en su blog, solo les pido que los hospeden en su propio servidor, o album de imagenes, para que no se me acabe el ancho de banda; y si alguien desea algun boton de algo que yo no tenga, con gusto, cuando tenga tiempo los hago.

Bendita primavera... Siento que olvido algo, si recuerdo editare el post.

[[ oon Pink ]]*|3:37:00 a. m.|

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[ - El mismo camino - ]

+.domingo .+

Tres días he ido por el mismo camino, el mismo recorrido, y en las tres veces ha sido diferente. He escuchado y leído no sé cuantas veces, que algunas personas toman caminos distintos para ir al trabajo, la escuela, sus cosas diarias, por evitar la monotonía; y honestamente me llama la atención este pensamiento, porque yo pensé lo mismo alguna vez, y casi al mismo tiempo reconsidere que era algo contradictorio creer que al caminar distintos caminos se pierde la monotonía, porque por mucho que quiera; no me sé con exactitud ningun camino, ya que en cada uno se lleva un rumbo diferente; y estos tres días me he fijado en cada detalle, en cada nombre, en cada anuncio, en cada lugar, y aunque las cosas no se mueven, hay personas diferentes en el mismo camino, me he encontrado a otras personas que no encontre el día anterior; obvio, no he llevado la misma ropa, he tenido diferentes prisas, me he puesto diferentes perfumes, no fue la misma hora, la cantidad de dinero diferia también, inclusive en la última salida me caí, se rompió mi pantalón y tuve que seguir caminando; tres días no-iguales pero con en el mismo camino; y comprobé que nosotros no somos los mismos cuando caminamos aunque sea el mismo camino; tenemos otros colores, otras ideas, otras preocupaciones, otras pasiones, otro pensar; el camino sigue siendo el mismo, pero en cada pisada somos serES diferentes; la monotonía no existe en nuestras mentes, todos los días renovamos un pensamiento, tenemos una nueva pesadilla o un nuevo sueño, tenemos más luz o más oscuridad, creemos o dejamos de creer cosas, creamos nuevos sentimientos que en el día anterior no existian, entramos o salimos de otra vida, podemos ir sonriendo o llorando, podemos ir a terminar o comenzar algo, los días no son los mismo, un segundo no se remite jamás en el mismo espacio-tiempo. Aunque exista la monotonía y yo camine el mismo camino; mi mente cambia, mi vida cambia, yo le doy el tono a cada camino; si me canso de caminarlo me cansaré de mi vida, porque no encontrare un cambio en ella, el cambio que se produce día a día en mi, y en mi universo. Si me fijo en cada hoja de los árboles: en como caen algunas, en como nacen otras; si me fijo en cada estrella; en su color, en su brillo; en cada forma de la Luna: menguante, creciente, llena; aún y cuando camine el mismo camino, mi vida no será jamás monótona.

[[ oon Pink ]]*|1:29:00 p. m.|

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[ - Post No. 200 - ]

+.miércoles .+

Debo reconocerme cobarde ante mi intención de renovar lo que quiero y lo que pienso, es normal sentir miedo cuando se emprende algo nuevo y/o diferente, y la verdad como verdad, no me duele, me hace sentir mejor ir sin mentiras con lo que siento o lo que pretendo, claro con un poco de reservas para decir todo, porque algunos puntos son utopicos, algunos son más personales y mucho otros simplemente no quiero/puedo dejarlos.

Y si, el cambio austero en el blog es una forma de limitarme, de cortar cosas, de limpiar, yo le comentaba a otra blogger, que muchas veces siento que muchas visitas solo vienen como meros curiosos para ver que hay de nuevo, o a dejar spam; pero los diseños de los templetes son mios en toda los sentidos, no es como mi "casa" a mi no me gusta decirle así, estos expresan mi sentir, lo que tengo en ese momento, yo soy muy visual y por eso cambio y cambio, pero la esencia de mi blog son los templetes; sin ellos no me sabria igual a mi.

Definitivamente los halagos alimentan mi ego; pero el verdadero punto de escribir va mas alla de que me digan Ah que bonito, o el que interesante falso; prefiero un solo comentario pero saber que ese que me leyo se llevo algo de mi; yo admiro a las personas de las que aprendo, y siempre he pensado que el conocimiento no sirve si no se comparte; así que muchas veces no escribo para mi si no para que otros vean con mis ojos lo que pienso, mi percepcion de las cosas, que no significa que lo que yo digo es ley, la diversidad de visiones amplia un tema, y extiende los puntos; pero mas alla de que esten de acuerdo o no conmigo, la parte satisfactoria es saber que alguien penso lo que escribi, que alguien absorbio un poco, que le deje algo a alguien; eso me llena de gusto como ser humano, porque eso es dejar huella.

Sin embargo, mucho de lo que escribo en el blog, es un mero recordatorio, y con el gusto de compartirlo, con las ganas de un apapacho, o con las ganas de un felicidades; no lo negare, el blog tambien habla de mi vida, pero cambió cuando pensé que era lo que yo queria reflejar, no pretendo cambiar al mundo con mis ideas o mis percepciones, porque no se debe; pero como ya lo dije antes, el punto es dejar algo para llevar.

Efectivamente, en los blogs hay de todos los gustos, para todas las edades, y para todos los lectores, yo tambien veo en ellos la intencion de comunicar pensamientos e ideas, la necesidad de expresarse y ser escuchado, o leído; y claro los que inician como en casi todo, no tienen idea de que rumbo darle a su blog, se conforman con saludillos, y extrañamente cuando han dado mucho de ellos en su blog, deciden abandonarlo, por ganas de anonimato; extrañas contradicciones, primero queriamos ser vistos hasta en la luna, y después solo por aquellos que nos interesa que nos visiten. Así que abren otro blog, que no les llena, porque no tienen el mismo peso que el primero, las visitas son aun más Xs que en el pasado, y lo peor nadie lo conoce, nadie lo lee, algunos regresan al primer blog, otros terminan con un ciclo y cierran definitivamente, o con el segundo blog se quedan sin importar ahora si quien lee y quien no. Algunos logran sacar una vez más su yo verdadero, como reinventandose una nueva personalidad. Los blogs son muchas catarsis.

Me considero una mujer fuerte, pero con unas debilidades muy marcadas, soy muuuuy extremista, o todo o nada, o si o no; no me agradan las medias cosas, porque aunque el vaso este medio vacio o medio lleno, no deja de estar a la mitad; así que trato de estar siempre de un lado. Mis ganas de cambio son definitivas, inclusive ayer borrer 325 archivos de mi computadora, entre imagenes y letras, algunos sentimientos se pusieron actuar en mi; pero al final vencio el cambio. Todo cambio es bueno, hay que practicar solamente ;D

Y si, he dejado mucho en ese blog; hoy doscientos post con este, no importa la cantidad si no la calidad, pero ahondando en mi egolatria, me gusta muchisimo leer mis archivos, lo que pensaba antes, lo que vivi en algun momento; la contradicción después de otro post, y así. He pensado en sacar otra vez aquellos post que estan en el pasado, porque sigo pensando lo mismo, o porque quiero compartirlo de nuevo; pero no sé, no dejo de lado el punto donde tengo que sacar el pensamiento del hoy, porque el ayer ya paso. Cosas de la mente.

Pero sigo pensando, sigo buscando-me; sigo re-signandome, sigo creyendo en el destino; no dejo que el tome las riendas, pero como bien me explicaba el científico "Aunque tu no sepas la teoria de la gravedad o no creas en ella, la gravedad existe y tiene efecto se crea o no en ella", así es el destino existe, y tiene efecto sobre la vida; se crea o no se crea en el. Sincro-destino, existe.

Si la vida nos dejara de asombrar, si dejaramos de pensar en los porques, si dejaramos de dudar si...? No tendriamos ansías de vivir, de conocer, de saber; y de igual manera la necesidad de expresarse.

Sigo en la busqueda de encontrar lo que tenga que ser. Gracias por los que siguen en el tren de mi vida, por los que se han bajado silenciosos, por los que se han bajado dejando huellas, por los que se bajaron molestos, por los que se bajaron contentos, por los que se suben y bajan diariamente, por los que se quedan conmigo, por los que suben a indagar, por los que suben gustosos, por los que suben por mi, por los que siguen dejando huellas, por los que permanecen cerca y/o a mi lado. Muchisimas gracias.

[[ oon Pink ]]*|12:59:00 a. m.|

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[ - Gracias! - ]

+.martes .+

Muchisimas gracias por los mails, no se como agradecer tantas muestras de cariño, gracias por las palabras que me limpian el alma, me llenan de muchisimas satisfacciones como ser humano, es maravilloso despertar sentimientos nobles en personas con las que nunca hemos cruzado palabra, con quien no he tenido que decir algo, gracias infinitas; muchisimas muchisimas gracias por el amor que nace en ustedes y que lo comparten conmigo.

[[ oon Pink ]]*|1:58:00 p. m.|


[ - Cerrando Circulos - ]

+.domingo .+

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida; si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto.
Cerrando círculos, O cerrando puertas, O cerrando capítulos; como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.

¿Terminó con su trabajo?, ¿Se acabó la relación?, ¿Ya no vive más en esa casa?, ¿Debe irse de viaje?, ¿La amistad se acabó?

Puede pasarse mucho tiempo de su presente "revolcándose" en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho; el desgaste va a ser infinito porque en la vida, usted, yo, su amigo, sus hijos, sus hermanas, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.

No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, papeles por romper, documentos por tirar, libros por vender o regalar.

Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente. El pasado ya pasó.

No esperen que le devuelvan, no espere que le reconozcan, no espere que alguna vez se den cuenta de quién es usted. Suelte el resentimiento, el prender "su televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo.

La vida está para adelante, nunca para atrás. Porque si usted anda por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrá desprenderse ni vivir lo de hoy con satisfacción. Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" (a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron ¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hágalo!, si no, déjelo ir, cierre capítulos. Dígase a usted mismo que no, que no vuelve. Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque usted ya no encaja allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio. Usted ya no es el mismo que se fue, hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto,! no hay nada a que volver.

Cierre la puerta, pase la hoja, cierre el círculo. Ni usted será el mismo, ni el entorno al que regresa será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático.
Es salud mental, amor por usted mismo desprender lo que ya no está en su vida. Recuerde que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando usted vino a este mundo 'llegó' sin ese adhesivo, por lo tanto es "costumbre" vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el
adhesivo humano o físico que hoy le duele dejar ir.

Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, le repito, nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero .... cierre, clausure, limpie, tire, oxigene, despréndase, sacuda, suelte.

------------Hasta aqui llego por mail, desconozco el autor, solo comparto.-----------

*Dejare los puntos suspensivos, porque no cierran frases; dejare de pensar quien entra o quien no entra en mi vida; dejare de pensar en lo que fue y ya no es; dejare de pensar que el destino nos guía, YO tomo las riendas de mi vida, mis propias desiciones, porque solo dependo de mi, no le dare la oportunidad a otros de mandar en lo que me pertenece*

¡Todo lo que me desees, que tu Dios te lo multiplique!

[[ oon Pink ]]*|9:59:00 p. m.|

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[ - Tiempo - ]

+.viernes .+

Hace unos días, me habia comentado mi amiga Xil que mi blog bajaba un virus, la verdad es que no se, pensamos que era el tag, pues en su blog, tambien se le instalaba uno; y por eso lo quite, pero veo que sigue sacando publicidad, y hace ya tiempo que quite contadores, y en online here; se abrian como 5 ventanas de publicidad en Explorer, y no todos usan el Maxthom o en Fire fox, pero decidi quitarlos pues a mi no me dan nada, y el uso que les doy me parece injustificado por la cantida de cosas que salen, intercambio no valido. Así que como no se que es lo que sigue mandando publicidad quite el templete y en lo que veo eso, pongo uno muy a mi estilo con mucho de lo que tenia antes, pero antes hare una depuración de mis ligas, este solo tiene rosa y negro mi combinacion favorita.
Hace unos días me he sentido distraída, realmente INERTE; de pronto me senti vacía, y no me gusta expresarlo en este blog, porque me da hueva que la gente solo se queje, solo saca su lado malo, yo se que todos lo tenemos pero es más bien el sentirme vulnerable, o que alguien pueda hacer mella de un sentimiento íntimo, pero que al ser expuesto en algo tan público como un blog se hace del "dominio público", y deja de ser solo de mi persona.

Necesito un tiempo para responder unas dudas respecto al blog, para quien escribo? Para mi? Para otros? Quien me interesa que lea? Quien no quiero que lea? Es valido? Siento que es pura egolatria, cuando cambie este pensamiento, regresare. Pero en cuanto vuelva a las andadas me tendranen sus blogs.
Quiero agradecer a todos las visitas, no importa el ser detrás del monitor, me regalan un segundo al visitar mi pagina, tambien gracias a los que me tienen linkeada, tambien gracias a los mails, y gracias infinitas a ti que me invitas a tu vida, gracias por confiar en mi.

Un video del mar, que es mi todo.

[[ oon Pink ]]*|12:49:00 p. m.|

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[ - The God Mother III - ]

+.miércoles .+

Porque The GodMother?? Como lo platique en la primera parte; mi mejor amiga me pidio que fuera la madrina de sus hijos, desde hace 15 años, y hasta hace 3 años pudimos hacer realidad eso que platicamos hace tanto, tanto tiempo atrás...

Era marzo del 2003 y la nena seguía dentro de su madre, esos días se me hicieron eternos, mañana, tarde y noche llamaba para preguntar si yaaaa?? De hecho, esa era el saludo
Tuu... tuuu....
Ella - Bueno?
Yo-Yaaa????
Ella-Ya que??
Yo -Ya nacio???
Ella- Noooo, cuando sienta los dolores te llamo...

Hoy hace 3 años, nacio la hija de las dos; porque tambien hija mía? Porque soy su madrina, su God Mother, me gusta decirlo así porque es Dios Madre, lo que para nosotras significa la madre que le dio Dios; es la mano de Dios la que me regalo una hija que no nacio de mi, pero crece en mi corazón el amor de madre para mi única hija. En la religion catolica, cuando un niño nace, es llevado a la iglesia, para el bautismo, me sentí feliz de que mi mejor amiga me eligiera para ser la segunda madre de su hija, se tienen la idea de que los padrinos se quedan con los ahijados en caso de que los padres no puedan cuidarlos, o sea no cualquiera es padrino de bautizo, debe existir mucha confianza para que alguien le diga a otra persona que si quiere ser padre de sus hijos, es un privilegio.
Aca hay una barda que tiene escrito "Un hermano no siempre sera un amigo, pero un amigo siempre sera un hermano"; ellas seran siempre mi familia, no tengo manera de agradecerle a mi mejor amiga el darme derechos de amor sobre su hija, simplemente no hay palabras que puedan describir nada, porque seria limitar mucho de lo que siento por ellas, la unica forma es darles mi amor infinito y hacerlas pasar el mejor de los ratos el tiempo que estamos juntas. Cecy es la chica más noble del mundo, día a día me sorprende con su forma tan dulce de ser, me sigo maravillando cuando conectamos tanto, cuando nos leemos el pensamiento, no hay mejor persona que ella; Dios no le pudo mandar dos ángeles por eso es madre soltera de un ángelito; y Dios no se equivoca.

Deseo que seamos mejores amigas siempre, que no olvides nunca el amor que te tenemos, que ni el tiempo ni la distancia nos separen, que Dios nos mantenga felices muchos muchos muchos años. Feliz 3 añitos mi niña.

[[ oon Pink ]]*|12:48:00 a. m.|

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[ - Te recuerdo así - ]

+.martes .+

No se como empezar, dejare que los dedos sigan... Se que lo he contado alguna vez aqui, pero no me importa, lo necesito sacar otra vez.

Hace tiempo, un muy buen tiempo que nos conocimos, hace unos 5 años, nos presento tu mejor amigo que era mi ex, las cosas se pusieron raras, y el destino se encargo de alejarnos de el, para unirnos más tu y yo. No fue amor de pareja, fue un cariño bonito, una amistad intensa, con un sabor agrí-dulce, los dos tenemos caracter fuerte, temperamentales, todo nos lo tomabamos a pecho, yo sigo haciendolo... Las peleas que teniamos eran fuertes, pero las reconciliaciones tambien eran muy buenas, y fuimos amigos mucho tiempo, mucho cariño.

No se que día fue, que estabamos en tu casa, en la cama de abajo, platicando de algo; y te leí la mano, según yo; te dije que tu vida era corta, que ibas a morir joven, tu te reíste preocupado y me dijiste que estaba loca, que tenias mucha vida, que no te decian "Gato Viejo" solo por tus ojos, si no por las veces que te salvaste de accidentes, yo te hacía una burla estúpida de que ya ibas a morir... Me preguntaste que quería para el mi muerte, yo te dije que un vestido azul, una corona de flores blancas en la cabeza y una caja de cristal, y tu reíste, me dijiste que "ya verias"... Yo te pregunte lo mismo, recuerdo perfectamente que dijiste que querias que te cremaran, que no querias que te enterraran, que querias a todas tus ex-novias ahí llorandote, y sobre todo a la perra esa, a todos tus amigos, pero que ellos no lloraran. Tu no crees en la vida después de la muerte, yo te decía que claro que hay vida después, hicimos una promesa; el que muriera primero le vendría a decir al otro si había vida, la señal era tocar la puerta de la recamara donde durmieramos.

La última vez que hablamos, fuiste a buscarme a casa de Shecy; fuiste con el, que nos presento y que nunca se imagino que pasaría después, fuiste para reclamarme, para maltratarme y de pasada insultarme por algo que yo no hice, pero poco importo esto, tu estabas muy molesto, yo me enoje más, y dijimos cosas muy muy feas, esa fue la última vez que hablamos de frente, en vivo. Pero no te recuerdo así, yo te recuerdo riendote, en la puerta de la casa de mi hermana, pasaste por nosotras, pero en lo que llegaban los demás te bajaste del carro para platicar, y te reías, me acuerdo tanto de esa vez, me acuerdo que ahí me di cuenta que si me gustaba tu sonrisa.

Te fuiste a estudiar a otro lado, y seguiamos peleados, aún tengo el mail que mando tu amiga, diciendo que estabas muy mal en el hospital, que estabas grave, yo no creí, tu eras un "Gato Viejo" no podía pasarte nada grave, y cuando me dijeron que ya estabas mejor, pensé que te hablaría cuando vinieras a Aca; yo creí que si te llamaba hasta alla, te ibas a burlar de mi, ibas a decirme que no tengo orgullo, ibas a decirme algo, que perdí, que no me aguante para llamarte. Nunca paso. Nunca te llame. No hablamos más nunca, y seguiamos peleados. No lo creí cuando vino el, tu mejor amigo, tu hermano, vino llorando... El te espero en la carretera, me lo dijo tan mal, no lo creía, no podía ser, yo iba a llamarte cuando vinieras, pero me avisaron muy tarde. Recuerdo que no llore, hasta unos días después, de pronto me acordaba de muchas cosas que vivimos, de mucho de lo que hablamos, y de la promesa que hicimos. No dejo de esperar que un día toques la puerta de mi recamara, no puedo dejar de tener esperanza, un día lo haras, tal vez no lo has hecho por no darme la razón, ja quiero pensar eso.

Deje de tener miedo, me "asustaba" no tener miedo, no temer a lo que pudiera pasar, porque llegue a pensar que no había nada después de la muerte, pero el miedo regreso, y con el mi idea de que si hay vida. Tal vez no te dejan que vengas a decirme nada, tal vez estas en otro plano tan elevado que perderías mucho al venir, tal vez no puedes porque hicimos esa promesa. Se que estas bien, ahí donde estas, se que sabes que te quiero mucho, que te recuerdo, y que me dueles, me duele todavía tu recuerdo.

Desde ese día olvide mi orgullo para decirle a alguien lo que siento, me costo aprenderlo de la peor manera, pero puedo pensar que paso esto solo por causarme un dolor, si no para dejarme una lección de vida. A veces cuando estoy con tu mejor amigo, platicamos de ti y sonreimos mucho, así te recuerdo, riendo a carcajadas, doblandote de risa.

Hoy pense tanto en ti, y me llega esta noticia; siempre he pensando que la gente no se comunica por 3 razones, porque esta muuuuuuyyy bien, porque esta muuuuuuuuyyy mal, o por orgullo. Tu estas taaaaan bien, que por eso no puedes tocar mi puerta. Así tiene que ser.

[[ oon Pink ]]*|11:55:00 p. m.|

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[ - ERRORES CAROS - ]

+.lunes .+




[[ oon Pink ]]*|11:49:00 p. m.|

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[ - Aca entre dos... - ]

+.domingo .+

sPlaya pinkEste fin regrese para Aca, estuve fuera menos de una semana pero el tiempo es relativo... Que no lo es? Bue... Llegue el viernes, y llame a mi hermano Coco para ver si pasaba por mi, y "casualmente" estaba a dos calles de donde estaba yo, me llevo a la casa, y me dijo que siempre tengo suerte... Si, claro, la suerte. Llegue, me cambie y me fui a la despedida de soltera de una amiga, paso sin algo glorioso, ahh hice el rídiculo pero no les contaré. Después de la despedida, salimos con la futura novia, hoy esposa (se caso ayer), a dar la vuelta, primero fuimos a un bar, donde platicabamos para ver a donde ibamos toda la noche, y dice la Hoy Esposa "Quiero hacer algo loco!!", todas estabamos sonriendo esperando su propuesta, pero cuando dijo "algo loco",nos quedamos sorprendidas, ella lo noto y aseguro que nada que tuviera que ver con ser infiel a su marido, pero si queria algo divertido, algo que nunca hubiera hecho... Aqui hicimos las típicas bromas estupidas, hasta que dice la Hoy Esposa, quiero ir a un antro Gay, jajajaja todas nos reímos y ella dijo "Imaginense que no me case, que me enamore de una vieja hoy!!", me causo gracia, pero sinceramente me puse a pensar que si es tan intensa la adrenalina por casarse, que te hace no pensar con claridad, (bueno, tan solo casarse es no pensar con claridad jeje), total que no fuimos al antro gay, pero las que estabamos ahi comentamos si hemos ido, y como que paso, ella insistia mucho en ir, pero al final dijeron que no, terminamos en un antro, donde luego llegaron los novios de unas, y el Hoy Esposo, en secreto le dije a la Hoy esposa, que que hubiera pasado si hubieramos ido al antro gay, se le salian los ojos como de callate, jajajaja a mi me parecio muy divertido...

Al otro día era la boda, que por cierto no fui, porque en la mañana me fui con mis hermanos a la playa, a tomar unas fotos, tambien me metí al mar, el agua estaba clarita, fría, pero rica; y estaba muy en mi papel de "Sirenita", cuando empece a ver plumas en el mar, estaba muy propia, cuando vi algo raro, algo puntiagudo, como un pico, lo segui y era un pajaro muerto, pero con una cabezato, ashhhh me dio un asco!!! Sali lo más rápido que pude, y me quede en la arena, estando en el mar, con el sol a todo lo que da, con mi cámara ahi cerca, no puede evitar acordarme de ti... Pero tambien me acorde de aquellos tiempo en que iba a la playa de noche, ibamos como 7 personas, solo 2 eramos niñas; me acorde de aquella vez que les dije a mis amigos que si eran "Chanoc", me acuerdo de algunos traian truzas y otros boxers, que para esa ocasión ganaron las truzas, jajajajajaja, que tiempos aquellos... Termine rojisima, no me puse nada, ni protector ni bronceador, pero porque "no me hace" el sol, antes me quedaba horas tirada al sol para broncearme un poquito y quedaba igual de palida, ahora hasta los pies se me rostizaron, estoy super super bronceada, bueno quemada, pero eso pude sonar gasho, jejeje. Me acoste según yo un ratito y me quedo dormidisima, ya ni fui a la boda.

Tu planeta y yoEl insomnio menguo en mi, y me puse a pensarte... Que tiempo en el que tomaba fotos, y no me
importaba el mañana, ni si quiera me importaba el sol, no me hacía nada; hoy me doy cuenta que el Sol me seguira... No se si es estar Aca otra vez, me hace sentir vulnerable y me pongo a pensar en ti, creí que ya estabas fuera de mi sistema. No puede evitar querer saber de ti, releí tus mails, y volví a sonreír pero ahora con tristeza... Recorde todo de ti, cuando te buscaba secretamente, recorde cuando te dejaba señales ocultas, recorde cuando me enamore, y todo lo que sentí, la necesidad que ya eras para mi, el miedo que sentía al pensar que podrías irte, y al final te fuiste... Huiste, no se si fue miedo, no se si fue cobardia, no se que fue... Tal vez no eras feliz conmigo, y tomaste el camino que te alejo de mi, para encontrar la felicidad en otro lado, tu no sabías que al irte me robabas mi felicidad. Tal vez debí decirtelo, decir todo y cuanto siento, pero el miedo, el puto miedo me hizo daño otra vez. Un día lo vencere y te dire todo. Tengo guardas tus palabras, y auque tu borres todo de mi, yo te recordare como me querias; porque Tu amor dejo una huella en mi existir, y el mío en ti... Quien escribe ama, corre, siente. No corras tu por mi, si no conmigo.

[[ oon Pink ]]*|9:57:00 p. m.|

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[ - Metafísica - ]

+.jueves .+

000 Hace como dos meses, fui a unos cursos de metafísica, que se define de manera corta como Más allá de la física, o de lo físico, es decir otras dimensiones, dejando el cuerpo solo como conducto. Es un tema que me gusta muchisimo, es interesante ver como México tiene tanta relación al tema, se dice que los aztecas encontraron la quinta dimensión y por eso dejaron todo, no puedo comprobar nada, pero pueden investigar si les interesa. Y me acorde de estos cursos, porque ayer leí al Pacha, y volví a sentir esa necesidad de saber, de estar en lo de antes, como que fue una forma de abrir los ojos y ver con otros, no los propios, con luz divina, como dice la canción de Lorena Tassinari, "Santa María". Que por cierto, es curioso que la gente crea que la metafísica es una religión, y entonces frenan el interes, porque creen que en ese momento deberan tener un compromiso con algo o con alguien, cuando el único compromiso es con uno mismo. Pero sigue siendo díficil. Y no negaré que debe existir una especial creencia, en Dios (o el nombre que ustedes le quieran dar), con un Ser Divino, porque? Porque queremos llegar a el, el es la verdad y la vida, no lo digo yo.
Pero aqui entran las cuestiones del porque deje los cursos, lo había olvidado; en todas partes, en todas las situaciones hay dos vertientes, la buena y la mala; igual con las personas, hay buenos y no tan buenos... La persona que dirigia el curso decía que hay personas que no creen pero porque se niegan a creer, porque no estan convencidas, porque tienen miedo; pero al mismo tiempo estas personas roban energía, y me dijo que yo soy una de esas personas... Y si, efectivamente, me molesto que dijera que robo energía, pues cuando explico sobre estas personas, dijo "No se les acerquen", y lo tome por la vertiente mala. No evolucione, ya que lo pensé me di cuenta.
La última vez que fui con mi mamá al super, me platico que antes de ir se había cargado de energía, porque había meditado en su rincón especial lleno de quarzos; y bue... Estabamos en el super, y ella llevaba el carrito pero lo agarro de la parte que no tiene plástico y yo de la parte de adelante tambien lo agarre, y zas!! Que me da un "toques", grite porque me dolío y claro tambien nos reímos, ella no me creía decía que era payasada mía, sin darnos cuenta las dos agarrabamos el carrito y otra vez el "toques", obvio el metal es un conductor de energía, por eso el "toques", lo chistoso fue cuando me incline al carrito y ella estaba bien cerca, mi cabello hizo "tiz tiz", o sea como corto, me agarre el cabello y le dije que yaaa que me dejara, nos reíamos y hacíamos como la chica del comercial "me estan siguiendo me estan siguiendo", alguien me puede explicar cientificamente que paso, pero ahora creo que si, estaba robando su energía porque a ella no le daba toques, mi mamá tiene una personalidad muy fuerte, tal vez ella no dejaba que yo robara su energía y por eso me hacía corto circuito jajajajajaja... Ya se, es una locura.
En algunas fotos, me sale una mancha blanca atras del cuerpo, a veces es roja, aunque cambie de lugar, en las fotos de la camara digital las borro y las vuelvo a tomar y a veces vuelve a salir, pero en la camara "normal" sale muy seguido, yo no se que sea, pero me han dicho que es un ángel, y una vez llegue al curso en taxi y me pregunto el maestro que quien venia conmigo, que porque no lo invitaba a la clase, le dije que solo el taxista, el me dijo que había alguien más en el taxi atrás, conmigo... Yo no le creí.


*A cada ser humano le corresponden una serie experiencias de aprendizajes en cada vida, es lo que llamamos el destino, lo que se tiene que vivir para aprender y comprender. La vida es un proceso que vive el espíritu para agregar comprensión sobre la creación, el destino organiza las circunstancias, lugar y relaciones en que se producen experiencias de comprensión. Todo lo que es difícil, lo que causa sufrimiento y contradicción es lo que se trae como destino para aprender en cada vida. Cuando el hombre se satura de sufrimiento acepta cosas que antes, por sus creencias, consideraba inaceptables, y no le permitían encontrar la paz interior, la vida es una oportunidad para lograr la transformación interna y pasar de la rigidez a la flexibilidad, de evitar la cárcel del espíritu que producen los dogmas. *Todo lo que existe es luz, pues la oscuridad sólo se produce cuando la luz, en forma de materia se
interpone entre el órgano sensor y la fuente de luz, como el día y la noche, aun cuando el sol nunca se apaga.*

Tomado de aqui: http://www.magiayamor.com/espiritual/mayas9.html Si pueden leeanlo, esta super interesante.
No recuerdo exactamente cuando le dije a mi mamá que ya sabía cual era mi misión en la vida Perder el miedo, y ella me dijo Y cual es la mía?? Y dije ay no sé, por eso la gente no cree en la metafísica, porque piensa que vendran a resolver cosas propias!!

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